心灵瞬间    复制

    把一些事情做完，稍稍休息一下。呵呵，快下班了……

    纠结，莫名其妙的纠结，都怪自己好奇心太强了，最受不了别人话说一半、欲言又止、故弄玄虚，讨厌死了！窝火，窝得我难受！

    好吧，貌似要下班了，不写了，撤！

    不知道为什么突然很闷，很难过，整颗心像是被什么揪住，没来由的。难道是因为今晚听了太久的《因为爱情》？打开word文档，打算写点东西，却被一些琐事牵绊，结果只写了个题目。已经许多次了，目前为止已经写下了N多个题目，无奈总是没有下文。

    我这是怎么了？居然会被他影响。他说他“不知道说什么，有时候甚至觉得自己一直自作多情，然后自作自受”，然后又说“你真的不懂么”，气死我了，他什么都不说，我怎么懂。他说感情很烦，我看他才很烦呢！然后他又冒出一句“你有没有那种 刚想去拥有 却瞬间失去那种 抽离的感觉呢”“好像被抽空了一样 然后空白空白 空白空白”“好像整个世界都与自己无关了一样”“我现在就是这样”“甚至连与你打字的力气都没有！”这一堆什么乱七八糟的！鬼知道他在说什么！气死我了！！！

    汗……这几天怪怪的，有种怪怪的感觉。真的怪怪的。那天之后，一切都怪怪的。心里面像是在期待什么，却又觉得这样的自己很可笑，明知道没有什么可期待的。一些歌曲，会想起一些过去，但是也只是想起，却丝毫不想回到过去。今晚翻看之前写的小小说，那个故事的原型是我自己，但是再次阅读，却没有任何感觉了。过去，这是一个多么神奇的词，它可以影响你的现在，也可以让你觉得事不关己高高挂起。

    好了好了，语无伦次，满脑子乱七八糟，估计今晚要失眠了，明明已经很累了。

    这两天从早到晚都没怎么消停过，但是这样的日子我喜欢，有我最爱的充实感！哈哈……妈咪给我买了一堆睡衣睡袍回来，好好看好可爱好喜欢！哇哈哈哈哈……哈皮哈皮！今天经过那些店面，突然觉得自己好久没逛街了，好久没买衣服了，购物欲都给勾出来了捏！！！还有，好想看电影，好想唱歌，只是三两个人在一间小小的包厢里唱，现在慢慢地不太喜欢那么多人，感觉很吵杂。

    几近遗忘了这个页面，也该回来看看了，翻看最近写的几篇，早已忘记了当时的所思所想，难怪同事说看到我博客写的眼霜，而我却一点印象都没有。

    今天思如泉涌，却患上了“健忘”的病症，刚才的灵感在接到两个电话过后，全没了！噢买尬！

    在石圳待了九天，昨晚回到家已经凌晨一点多了，很累，累得我什么也不想做，什么也不想去想，不想说话，只要让我没心没肺地睡觉、看电视或者听歌最好。

    睡到大中午起床，看到同学提到郑愁予的《错误》，看到她写的一些美丽的记忆，心里面又多了许多温馨的感觉。我们碰到的每一段的感情，在心里留下的永远会是美丽，即便错误，也是美丽的错误，因为生活需要这些，需要留下一些遗憾，留下一些遗失的美好。当你不在意，当你对一些人一些事不再重视，当“您”变成“你”，所有的事就都不一样了，都与你无关了。不再是碍于表达，而是无心表达。不再是牵挂，而是偶尔的想起。不再等待，而是让时间蔓延，随年龄的增长，准备迎接即将到来的谈婚论嫁。没错，他是一个值得付出的人，但不是一个值得我付出的人。只是好朋友，谈得来的好朋友，只是一个在我无助的时候曾经陪伴过我的好朋友。习惯就好，这样的状态习惯就好。那些过去都已经过去，那份温暖早已停留在过去，我只要习惯就好。

    昨天和魏老聊到写作，他说“不真实，还这么文艺青年”，是啊，很多学长学姐还有同学毕业后，就不再提笔，这是我们一早就知道的，也是过去我所担心的，很怕离开了那个创作氛围，就没有了写作的感觉。其实事实又何尝不是这样？闲情逸致少了，有灵感的时候没时间，有时间的时候没灵感，还能写出什么呢？少了与文字打交道的机会，对文字的感觉也少了，甚至逐渐消失。我对魏老说“可惜现在都没刺激灵感的东西了”，他回答“怕什么，你感受力这么强”。哦？是么？我只敢说，去年是这样的，但自从开始工作，我的感受力与表达力之间已经多了一道墙。或许现在需要一样什么东西将其捅破，但是是什么呢？没有了细腻的心思，没有了柔软的感触，我拿什么去感受？心已冰封，我该如何将其融化？

    奶奶的丧礼上，能平老师送来一块匾，上面的题字是：“咏梅寄哀思，花落天外香如故。雪赋存厚望，精英继起看今朝。”他说他花了挺多心思来写这几句，让我想想这两联中包含了哪两首词和作者。前天晚上奶奶的后事办完后，大家都在坐坐聊天，老妈让出空间让我和能平老师好好探讨。那两首词是陆游的《卜算子·咏梅》和毛泽东的《沁园春·雪》。他的这两联的句首是奶奶的名字——詠雪。想这两首词的过程，倒是给了我一个复习古诗词的机会，许许多多的诗句在脑海中翻腾，最终挑出这两首，他引用了“零落成泥碾作尘，只有香如故”，“数风流人物，还看今朝”这两句中的“香如故”和“看今朝”。如此这般的一来一回，反思一下，这段时间以来究竟是文学放弃了我，还是我放弃了文学呢？有些事，只要去做了，那就是做了，老想着做，却迟迟没有行动，都是白搭。我不想放弃，离开校园并不意味着离开书籍。不能停下脚步，要继续充实自己，我不是说过想让自己变成一本书吗，怎能半途而废呢！

    昨天早上去单位报到了，下了车，看到一楼还在装修，感觉一切都尚未准备就绪。视野很开阔，风很大，四周建筑物也很少，心情很豁然。坐电梯径直上了三楼，一个反应——新！到处都是新的，油漆味甚至还没退尽。寻找局长室，得先和叔叔见见面。在三楼溜达两圈，再到四楼，再折回三楼，最终得知局长室在四楼。唔……不过经过这一番溜达，原先忐忑的心情没有了，这崭新的装修突然给了我一点点亲切感。随后，坐坐、报到、填表、坐坐。这一系列任务完成后就离开了。

    即将到一个新的环境，很新鲜，很兴奋，似乎我这个人总是喜欢一些新的事物。在一个崭新的环境，总有用不完的活力。莫非这是喜新厌旧？

    后来从公安局回家后和岚一起吃了午饭，商量了半天还是又去了SM。哎呀，要是晋江有像厦门那么多好吃的就好了！聊天时聊到一些浪漫甜蜜的往事，这让我直到昨晚还不断回放一些学生时代所憧憬的画面。广播站、邂逅、送餐、学长、路灯下等待……这些小说中的场景，似乎都在装点着当时我们年幼的心。是不是因为回不去了才更显珍贵？是不是那只是在不成熟的阶段才能享有的精神财富？或许我们该庆幸，有这么一个脑残的年龄段，每次回头看过去的自己，往往都会觉得很幼稚，但这种幼稚，让我们拥有了许许多多成熟后得不到的东西。

    有时候其实挺矛盾，不知道究竟该以什么样的心态去生活，二十多岁了，是的，长大了，是成年人了。但是在比我们年长的人眼里，我们依旧是较年轻的，那我们可以以比对方成熟的口吻去交流吗？是否，内心的成熟一定要表现出来？很多人都对我说，你都那么大了，怎么看起来还那么像小孩子，幼稚死了。其实，我只不过是想保持童真，想以年轻的心态去面对一些事情，何必背上成熟的包袱。也许了解我的人能看到我成熟的一面，但我更想给身边日渐成熟、日渐现实的朋友们带去一点曾经的稚气。只可惜，连我自己身上，也渐渐地覆盖上了现实而又成熟的气质。事实上，我的心理年龄一向超出实际年龄很多很多，只不过我把这一点隐藏了起来，一个人可以复杂，但最好不要让别人看出你的复杂，一个人可以想很多，但最好不要让别人看出你的心事，只想把最简单的自己展现出来，人与人之间的相处，何必牵扯那么多多余的心理活动，轻松、快乐就好。

    昨天问某人什么时候去HK，他说昨晚。其实他在厦门和在香港对我来说是没有什么本质上的区别的，终究不是在同一个城市，终究只能牵着遥远的思念。只要看到空间访客里有他的名字，总能给我带来一天的好心情。那个薰衣草瓶他会怎么处理呢？远远地丢在角落吧？

    江滨同学30号要回来了，本想让他帮我买一瓶眼霜，这家伙居然说什么都可以带，唯独化妆品不带，可恶啊！

    昨晚和伟啊、清培出去吃饭，完了去小猴子，有段时间没过去小猴子了，之前在外面读书每次回来都跟大伙儿在那里碰面，呵呵，和他们在一起很开心。哎，只是如果我们这群人里没有出现男女关系，那该多好啊。省得麻烦、省得尴尬。

    昨晚回来后看到他六点多的访客记录，心里甭提有多高兴了，看来他看到那篇文章了，他应该看得懂吧？看到他对心情的评论，心情大好。额……真是疯了我。还好前天晚上那堆莫名其妙的白痴话没有给他带来困扰，没有让他厌烦。呼——刚才查看物流信息，知道他收到东西了，哎，不知道他知不知道是我送的，他能猜到吗？他会有什么反应呢？他会使用吗？唔……好想知道啊！也不知道东西怎样，汗……

    终于退出跟师大有关的所有的群了，我跟研究生生活没有任何瓜葛了。那个已经不属于我的世界，我不想再涉足。那个充满虚伪、恶心、龌鹾的世界，我终于可以不再接触了！是不是该好好庆祝一下？！！

    这个星期还挺多安排的，办卡、报名、签证、同学生日、万圣节、备课……一大堆要做的事情，嘿嘿……我的生活即将开始充实起来了！是不是更该庆祝一下？！！！哈哈哈哈哈……

    昨天堂哥帮我问了组织部的人，说我这个通知应该在这个月就会下来了，吼吼！好爽哦！那我要开始上班族生活了，终于要有规律了，噢耶！

    野猪周末要从HK回来几天，嘿嘿，真好，又有人给我作践了，哈哈哈哈……哈皮哈皮！

ゞ鬼灵精怪〆 “有的时候，我是不是也可以告诉自己“其实关心你的人还很多”？只不过你最爱的人不告而别，你曾经拥有的幸福过早离开你身边，让你没有勇气去奢求，奢求那一点点的关心与疼爱……”通过QQ空间。

    在空间里更新了状态，不知怎的突然在顾影自怜。以前曾经说过“有些人害怕失去，所以在幸福面前她会选择放手，那是一种保护。”没有得到，就无所谓失去。可是我现在不这么想了，得到幸福的时候，我不会再去想是不是会失去，我只会告诉自己，好好珍惜，好好珍惜眼前得来不易的幸福吧。

    昨晚和小学同学聚会，因为实小一百周年校庆，我们也不过是借此缘由小聚聚。长大了的我们，缺少了许多许多的娱乐活动，除了去KTV、酒吧，似乎找不到什么适合在周末的晚上大家伙一同进行的活动。

    昨晚一点玩的兴致都没有，不知道自己这段时间以来是怎么了。难道仅仅是一个人就能把我影响成这样？刚才颜同学说：“是谁让你智商变成零了？”是哦，他的一句话、一个玩笑、一个眼神……都能让我动力十足，可是一旦冷下来，我就犹如行尸走肉。天啊！怎么可以这样！！！！以前即便喜欢一个人，也不会陷得那么深。心里面无数个声音在打架，既希望他能看到我，又知道他看不到我，既想为他付出，又做不到不求任何回报的付出，不想乞求爱情，既希望我们有可能，又知道我们没有未来，既想早点结束这种痛苦，又舍不得就这么放弃，既想知道他心里是怎么想的，又怕听到自己不愿听到的答案。矛盾、矛盾、矛盾，在感情的世界里我什么也做不了，只能在原地纠结。

    有哪个女生不想，能有一个人愿意对自己好，而不是一味地让自己去强留一段不属于自己的感情。又有谁不知道，强扭的瓜不甜，勉强没有幸福，可是爱就爱了，一旦爱上了，就无法轻易放下，并不是一句口号宣告“我放下了”就能完结。

    我很容易满足，只需要他传递给我一点点消息，我就很快乐。但我也很贪心，得到那一点快乐后又会希望他能多一点点的在乎。放不下就不要放了，可是不放手又能怎样呢？我还可以怎么办？坚持？可是没有足够的勇气去面对那条坎坷的心路。

    现在时间过得总是这么快，一个月、两个月都只是一眨眼的功夫。上一篇日记是八月底写的，迷迷糊糊地竟已过去两个月了。先概括一下这两个月都在做些什么吧。

    八月底去了趟英林，也就过了两个晚上而已。回来时把奥妹带回家，让她在我家待了两天。

    9月1日去泉州一院体检。

    9月4号一群小学同学聚了一下，这回人也不少，有二三十个。那天想不到某人也来了，又惊又喜。最开始心里既希望他来，又怕他来。9月11日，文烨生日，又聚了一回。都相当于一周一度了。

    9月9日去泉州一院体检，很不一样的感觉，嘿嘿，不过体检实在是很累人的一件事。

    9月23号，往厦门，和小小一块去湖南的长沙和凤凰。

    9月28日，返程，在长沙机场时竟得知爷爷过世的噩耗。马不停蹄赶回老家。

    接下来就待在石圳，待到10月7号才回家。10号和17号也去了趟石圳，这么多年来，已经很久很久没有频繁回老家了，对那个地方早已陌生多过熟悉，哎，不懂怎么让我妈了解，在这个地方，有我现在奢求不到的记忆。

    20号去厦门，21号返回，这一趟突然之行有点冲动又有点快乐。初衷只是想见见他，把礼物交给他，幸好一切顺利。还记得前段时间做过一个梦，是他在凶我。但具体是什么已经不记得了。将近下午五点到达他们公司楼下，站了半天才鼓起勇气发个短信告诉他。他们好像是六点下班，等了近一个小时他下来，然后一起去吃饭。这一切都显得那么理所当然。一个朋友来找我，我自然也是会跟他一起吃个饭或者在哪里坐坐。但是不知道为什么，每次见到他，我都会头脑短路。所有的鬼点子一下子都跑不出来了。

    （吃饭ing）。。。

    刚看了表妹琪琪的空间，突然想写篇与青春有关的文章。可是突然间又没有了灵感，懒了，懒得组织语言，有些一时的所思所想，写出来又能怎样呢？或许这就是现在碍于写作的原因吧。人变得现实，文字这些虚的东西就显得微不足道了。  

    听歌，听高中时听的邱泽，听《你知道我爱你》听《他们很忙》……那些我们曾经美好的回忆。今天是实小校庆，转眼间我们已经小学毕业十一年了！

    等待的过程，有苦有乐，有一个人可以牵挂是种幸福。我愿意付出感情，在最后这几年时间里，能等多久就等多久吧。至少这样我才不会后悔，至少这是我自己心甘情愿为他做的事。那天清问我，假如哪一天他突然牵着一个女生出现在你面前，你会不会崩溃？我沉默了一会，对她说，也许会吧。虽然我明知道迟早会有这样一天的，但我却依然选择等待，即便等来的是不愿面对的那一天。因为我知道，他是一个值得我去关心去等待的人。“我太笨  明知道你是错的人  明知道这不是缘分  但是我还奋不顾身”“在爱里连真心都不能给  这才真正的可笑”……萧亚轩这首《错的人》唱出了我的心声。而我仍然想继续那首《我愿意》中写的：“我愿意为你被放逐天际  只要你真心拿爱与我回应  什么都愿意  什么都愿意为你”。

    前些天想来写写，居然发现博客被锁定，甚是郁闷。找客服，后来终于可以正常使用了。本来打算把所有的东西都搬到另外一个博客里，谁知写的东西太多，“搬家”实属不易啊。中途放弃了。

    八月份又即将结束了，这个月大部分时间宅在家，出去的次数屈指可数。8月16日七夕表弟十六岁生日回外婆家，当晚和许去1801，8月22日考试，8月24日和岚出去一次，8月25日回外婆家，住了两个晚上，27号和表妹一起回家，昨天俩人去剪头发，而后去小猴子，再去“大地”看电影。其余的时间都在家宅着，有些时候并不是我想宅，而是不知道该去哪，也不知道出去干什么，还不如待在家里，外面的烈日实在吓人，我可不想自己变黑人。

    前天晚上七点多Nic带给我的消息，让我的心稍微定了定，却也飘忽不定。她说“阿铟啊 你考第一名”，难以形容等她查成绩时那一两分钟的心情，难以形容听到她说这句话时的心情。心里的喜悦难以抑制，我知道蜘蛛终于活了，我熬过来了！只是，只是还觉得像在做梦，我没想到那么快，我没想到老天依然眷顾我，我终于又一次证明了自己。扪心自问，这不就是我当时退学所希望的吗？在所有人都为我的退学感到惋惜的时候，在所有的反对和斥责的声音铺天盖地而来的时候，我是怎么告诉自己的？我告诉自己，你们等着瞧，我会证明给你们看，我的选择没有错！这两天多次听到别人对我说 “你退学是正确的！”“这个学退得好哇！”我只是在心里笑了笑。这个学退的并不好，是被逼无奈的选择。但很高兴我通过了自己内心的挑战。

    很开心，消息是Nic给我带来的，很开心，收到消息时我正在美丽的乡村看星星，很开心，我真的很开心。

    那晚在回家的车上，我用QQ告诉了某人这个消息，他很替我高兴，说他回来一定要出去坐坐。其实他从香港回来的那个晚上以后我就开始一直等，一直等，一直等着能够见面，可是慢慢的才知道想见一面原来是这么难……

    坐在妈妈房间里写这篇日记，初衷只是想记录昨晚的那个梦，却突然发现有许多话想说。由于太久没有翻开日记本，最近这两次拿起来写的时候总是不自觉地看看前面写的。发现一直都是那个自相矛盾的我，一直都那么反复无常，知道自己想要什么，却又一再怀疑那究竟是不是自己想要的。

    前天晚上，阿傑来找我，一起在莱雅逛了逛，而后去UD coffee坐坐，在里面居然看到庄少龙，之前7月10日和雅玲在那边等人时，她也说看到他了，估计他们家的店就在那里吧。

    哎，在福州的“新生活”，已成了我日记本中抹不去的一缕鲜活的气息，每每翻到去年9月10月的日记，我才猛然意识到当时的自己有多快乐。可如今，我已经找不回那个快乐的自己，她在408宿舍的时候已经死了。

    去年的武夷山，读书会，草坪训话，公园打扑克，等等等等，那么多那么多精彩的回忆，我不忍回首。

    7月10日，凌晨4、5点，我发出了那个邮件，这一切都那么不可思议。他的回复，他的反应，都已是那么久以前的事情了。收藏了三年的好感，终究还是过了保质期了。其实也只是淡淡的喜欢，愚人节的电话只是好感的催化剂罢了。在发生化学反应过后，我却找不到一种物质来中和，来让一切归于平静。哭过，痛过，就可以顺应自然规律回复平静了吧？即便心里仍有伤口，它也能小到自己都能抚平。只能说，在错的时间遇到对的人，又或者他只是错的人吧。隐藏三年的不为人知的情愫，它一直静静地潜伏在心灵深处，只有偶尔听到他的消息时泛起微波，偶尔听到他在追求某人时淡淡的酸意。都过去了，我不会忘记一同出行时的你，不会忘记电话中的你，不会忘记在厦门一起吃饭时的你，不会忘记帮我买篮球的你，不会忘记受了伤破相的你，不会忘记坐在BRT等车处的你，不会忘记那一个个等你电话的深夜……即使我心里仍有疑问，但我不可以问，我不希望我们之间因此而愈来愈远。

    之前一直在矛盾，要不要坚持这段感情，要碰到一个自己真心喜欢的人很难，然而现在也没必要矛盾了，是他让我如此坚决地挥别过去，是他让我彻彻底底放下对CLC的藕断丝连。我愿意为他付出，我也愿意等，直到这种感觉敌不过时间。

    昨晚的梦，与他有关，我已经记不清自己做过多少与他有关的梦了。昨天梦见他4点多打来电话，跟我聊很久，还问我为何最近那么消沉，梦里，我怕自己是在做梦，于是“醒”来后赶忙看手机，他的名字，一个未接，一个已接，啊，不是梦！今早真正醒来，又一次看手机通话记录，没有他。一切都只是一个梦，就如同这一趟福州研究生之旅，就如同愚人节以来的玩笑……一切的一切，都只是梦。

    算一算，我有多久没来了？一个多月了，其实也不过才一个多月，我竟已从学生的身份变成了一个无业游民。有些转变快得令人措手不及，有些事情简直就像梦一场。想想，去年的这个时候，我们还在忙着毕业、“忙着”休息，而今年的这个时候，我却在忙着退学、同样“忙着”休息。一个有点不可思议的轮回，却真真切切地发生在我身上。去年十一月份，我心情极度不好的时候，我想过退学，告诉阿烂说我要不要做点让人大跌眼镜的事，她说：“只要你确定接下来的路，也知道打算如何走，那就不是在感情用事。……未来改写一下不也是P大的事吗~你要感谢她帮你大胆改写了本来规规矩矩的未来。”我当时就觉得这一说法太帅了！是啊，本来规规矩矩的未来，依照长辈希望我走的路一步一步踏实地走着。他们谁也没想到我会突然来这么个转变，连我自己也从没想到，当时的想法到了今天居然会兑现。

    5月7日离开学校，来到厦门，见了古月狐、见了清、见了明远、见了某人、见了丽洁，5月9日回到晋江，当晚开了个小学的同学会，随后几天便在家里闭关，静下心来思考，心平气和地和家人商量，5月14日当我最后下定决心之后写了封邮件给导师，我知道那封信寄出后，就没有回头路了。5月20日晚上，导师打来电话，跟我谈了一大堆，很感谢他的苦口婆心，但……我终要让他失望了。5月23日下午回到学校，当晚在田家炳楼看了同学的排练，中间还客串了一会儿，当时已经决定要走，只想记下和大家在一起的每一个瞬间，虽然当时大家都还不知道我已经决定走。5月24日星期一早上最后去上了一堂英语课，帮雅靖做了英语小测的卷子，我自己的没交，难不成我是在为自己的决定备案，生怕自己后悔？上完英语课打了电话给导师，告诉他我最后的决定，他说他对这个事情是坚决反对，但决定权在我，他也没办法阻挠。我随后去打印了退学申请表，那天下午正好是他的课，我打算拿表格给他签，那天下午很认真地听着课，叶亮主讲沈从文，一个我们很喜欢的湖南人。课堂中，老师突然拿出相机帮我们拍，课间还要我们一同在教室合影，我强忍着泪水，我知道他这么做的用意，后面的时间我一点都听不下去，忍着暗涌的泪水，不断告诉自己，我不能哭，我不能哭……我只能不断地说着，小爸爸，对不起，谢谢。当晚和雅婧方圆一起去了东街口、去了新学生街的那家养生馆刨冰店，第二天我便开始没去上课了，中午和思韵到百味集吃饭，下午拿着申请表去了学院，往后几天就开始了办手续的繁琐与煎熬的等待过程。那晚和剑贞、妙妙一起去了东北菜馆吃饭，吃完后逛操场，想不到那竟是我最后一次逛学校的操场了，她们很希望我能改变主意，也很希望学校不批准我退。27日周四我又去了一趟学院，得到学院领导同意我退学的消息，然后去新校区盖章，中午和师傅吃顿饭，下午又去了研究生院，无奈那个分管的老师生病请假了，于是又要开始等待，原计划一周内把事情搞定，却只能一拖再拖。29日中午和老公吃了饭，下午晓茵和剑贞跑来我宿舍我帮她们挑选演出衣服，晚上又去了高区408帮她们化妆，直到晚会结束回到宿舍，上网传视频传照片，忙忙碌碌，让我来不及伤感也来不及胡思乱想。居然还认识了一个新朋友。呵呵……友江28日晚上发来短信，说了许多挽留的话，我无言以对。心想，人总是等到失去后才懂得珍惜吧。隔天晚会时，他跑来找我，面对面的谈话让我更不知道该说什么，看到他真诚的眼神，我突然很希望我能留下。5月30日我们“招财进宝吃喝玩乐团”小聚，一同去了达道吃牛肉，再从中亭街一路走回学校，回校后拿了MP3给新朋友，竟麻烦他送我回去，挺过意不去的。5月31日又是新的一周，又要开始奔忙了，去了研究生处，好不容易找到了那个老师，她居然又给了我一张表格，上面有六个章要去盖，好吧，不厌其烦不厌其烦！我告诉自己，一定不要怕麻烦。跑了老校区图书馆，退证的办公室门没开，又去了校医院，已经快下班了，人都不见了，于是乎我再去了宿舍的楼管处问物业管理中心在哪，其时已经是下班时间了，只好取了钱先去新校区，去了文学院，老师要我回老校区资料室，我折回图书馆、财务处盖了两个地方的章，然后又赶回老校区。下午再去一趟校医院，把医疗证还了，谁知那个管章的人不在，要明早才来，然后马上跑去物业管理中心，无奈负责人又不在，好在她一会儿就回来，于是我站在那等着，南安楼的小餐馆不时飘出饭菜的香气，饿啊！这才发现午饭还没吃呢，都已经四五点了。等啊等啊，终于她们姗姗来迟，这一天完成三个章！6月1日，儿童节，哈哈，也当是我的节日吧，我叫61嘛！嘿嘿，早上一大早跑去校医院，顺利盖了章，再去到文学院，老师让我去图书馆资料室找老师盖章，找了半天幸好很快找到了，又完成了一个。就剩下最后拿去研究生处的那个章了，谁知到了那里，岳老师说需要财务处的收据，哎~我想要来着，那个老师不给我呐！于是我又得去一趟新校区。再去财务处挨一顿委屈回来，终于岳老师把表格收好交由领导研究，要我回去等通知。我这才算是放心了。中午约上晓茵一块儿去了小猴子，下午和舍友一起去宝龙唱歌，晚上计划去吃KFC，但抢不过孩子们，只好溜去吃竹亭。很累很累的一天。当晚好像是找那个新朋友拿MP3，和他站在楼下聊天聊完回寝室。6月2日，做什么呢？忘了，可能是窝宿舍休息一天吧？是么？6月3日同学们帮我践行，哈哈……刚翻了聊天记录，原来2号和一个朋友聊天聊了老半天，当晚我自己跑去散步去了。6月3日践行完去上了英语听力课，然后和妙妙、剑贞、晓茵、许虹一同逛校园，拍照，狂拍狂拍。当晚又散步去了，逛校园、还有三县洲大桥，呵呵……和一个新朋友。6月4日，去了森林公园，很开心的一天，回来后休息一会儿忙去买东西，之后见了一个师兄，唔……总算了却一桩心愿啊！！！第二天，也就是6月5日上午九点到了导师家，55555强忍着眼泪跟他聊了一上午，然后回宿舍开始整理打包行李。中午写了18封简短的信给同学们，下午便和大家辞行了，哭啊……高速路上一路哭着，后来累了就睡了一会儿……

    结束了，一切都结束了。以什么来祭奠我的离开呢？我也不知道……

    每次一到下半星期，心情就格外舒畅，因为这意味着周末又来了。只要周五下午的课不上，基本上从星期三开始就处于激动状态，哈哈……这就是生活啊！

    刚才经过某店，听到一小段很熟悉的旋律，但就是想不起是哪首歌，而且那段旋律也并不清晰，只听到几个音符，或许并不是我想起的那首歌，可是那种感觉突然令人很怀念。估计是我高中或大一时候听的歌曲，那种水一般很单纯的感觉。

    “何时该前进 何时该放弃 放遗憾的美丽停在这里”记得上周我还在问几个朋友，什么是暧昧。暧昧是种说不清道不明的感觉，其中有快乐、有痛苦、有甜蜜、有朦胧、有忐忑、有温暖、有寂寞……有太多太多种情感夹杂在一起。清说你不是最了解暧昧的感觉的吗，怎么还问我。是啊，或许这种感觉我已是深有体会了，但由于时间的疗效，早已把那种感觉赶出我的意识。

    其实现在的我是最不感性的，只是外在感性的一种最理性状态。曾几何时，那个感性的我，每每听一段悲伤歌曲都能够泪流满面，几乎没有一部小说从头读到尾是没有哭过的，内在感性加上强烈的外在表现，而我却始终不愿承认自己的多愁善感。承认也好，不承认也罢，这些都是无所谓的事，只是闲时拿来扯淡的东西罢了。

    那种熟悉又陌生的感觉，我突然有点害怕，连续两个晚上的失眠，害我今天整天精神不振。知道忙碌是会让一个人忽略一些东西，但是我相信只有不那么重要的东西才会被忽略。我有点怀疑，电话里、QQ上、短信中、面对面时，究竟哪一个才是真实。为什么要呈现出那么多的不同？哎，有点纠结了……或许一切真的都只是昙花一现吧……

    一个朋友约我明天见面，唔……不太熟悉的朋友，素未谋面的朋友，不知道见了面会不会很奇怪，呵呵……

    呵呵，刚在想一个人，那个人就发了窗口抖动。呵呵，其实我有点生气的。

    再补充几点开心的事儿。

    四月十日晚上参加一个中外诗歌朗诵音乐会，很是激动和兴奋！嘿嘿，开心……

    最近下午都能听到校园广播，从中寻觅青春的痕迹，开心……

    已诺和大师在一起了，开心……

    刚认识了一个很不错的朋友，嘿嘿，开心……

    那天的稿件收到星光的回复了，开心……

    适应了一个人住，生活不再枯燥乏味了，开心……

    那篇酝酿已久的小小说写好了，开心……可是好多人要我继续写，貌似还没想到下文……汗！

    几天没更新了，今儿再来吼吼，呵呵……很奇怪，这几天心情都不赖，确切地说应该是整个四月份心情都还不错，没有什么大起大落，也没什么格外沮丧的事。但是玉树的灾难着实让我对活着的意义又多了更多的感触。

    上一篇日记是在看完《蜗居》写的，每次在看连续剧都是一种迷糊状态，看完还会沉浸其中，所以暂且不去回想那几天的情况了。四月初是在家度过的，那几天的生活很没规律，但似乎精神上很满足，在家的七天感觉过得飞快，现在也想不起我都在“忙”什么了，呵呵……大体是三月三十日下午和思韵乘车回家，三十一日窝居一天，四月一日和思韵去衙口海边和五里桥，当晚和烧饼去看《爱丽丝漫游仙境》，四月二日可能也是窝居吧不太记得，四月三日去扫墓，晚上表妹来和我睡，两人又夜谈到老晚，四月四日和春明去爬清源山、当晚送他上车后才回家，四月五日嘛呵呵记得是那个愚人节电话在凌晨四点时打来，两人聊到早上七点，太牛了实在！他隔天还要去扛锄头扫墓，笑煞我也。

    四月一日凌晨的那个愚人电话，在四月初那些天时常会在一点半左右响起，一开始觉得那种感觉有点久违，后来是有点刻意地等待，但后面几天没有再响起，倒也逐渐淡忘，觉得只是昙花一现罢了。我也开始回到关机的习惯，然而不知哪一天开始，它又开始响起，并且是每天，甚至不同时刻。难道我就是为了这个电话而睡觉不关机么？其实很怕它变成一种习惯。他说听了我的声音比较好睡，汗，我只起到催眠的作用哦？十六号晚上的那个梦，唔……他居然昨晚还拿它来说事，嘿嘿，其实我没告诉他实话。

    四月十八日参加了个十佳的初赛，有点失算，歌曲选错了，呵呵……无奈。差三个就进决赛，哇哈哈哈……好吧，我运气总是那么好抽到前面的签，太杯具了！不过有点庆幸没进决赛，这样我五一才能去三明将乐，会我亲爱的老公去了！哈哈哈哈……她从泰国回来还没见过面呢，昨天她告诉我还要去一年，实在意外！

    四月十一日晚上接到啊傑的电话，他告诉我他正在参加杰的婚礼，好吧，有点戏剧性，没有想到真到这一天的时候，通知我的人会是他。虽然已经没有什么感觉，但心里不自觉地老是想起往事，我没有刻意去不想，就任由它自己飘出来吧，无所谓了。有时候拿那些快乐的往事来回味回味也不错的嘛，呵呵。十七号晚上和表哥的女友聊天，她居然问我，杰结婚我心里一定很难过吧，想不到，仅仅和我们一起出去一次，她就感觉出来了，女人的第六感啊真可怕！

    十佳的那天晚上，我们六人一起去洪濑鸡爪小酒吧坐了坐，那里是泉州南安人开的店，吼吼~里面的歌曲很好听。唔……其实那晚很累了，不过为了不扫兴还是和他们坐到十点多才走，回到宿舍，直挺挺躺床上懒得动，身心俱疲啊！好像到一两点的时候，那个电话又响起了，讲了一个多小时，居然没有睡意了，哎！

    十七号前的某天，冒出那个少辉，某天，冒出那个kui小弟，清说我情债欠了一屁股，哎……这些年代久远的人居然一个个冒出来了，而且都在这段时间，怎么那么巧！十七号下午接了一个电话，CLC打来说他在福州火车站，正要去北京，看到来显时心脏漏跳半拍，不过没有心跳加快就是了，只是不知道为什么，变得不会说话了，傻死了。和他和杰都不可能没有交集，最近香港的表哥时常找我，难道又要勾出我的香港情结不成？过去了都过去了，大家都是朋友，有些伤害我不想造成，但是却也不可避免，希望大家都能幸福吧。

    前几天晚上，陈把我批了一顿，虽然他只是简单几句语气很平淡的话，却让我真的很自责，他说我每次聊天都这样，是对他的不尊重。不尊重，不尊重，我在心里重复着这句话，是啊，我错了，我之前虽然试图改正 改不了，但也不应该放弃改正。陈对当年的许多事包括我说的话居然都记得那么清楚，这是我万万想不到的，他说他会变成今天这样是拜我所赐，其实一直以来我都觉得最让我内疚的人就是他了。那天突然觉得很抱歉，但他不听我解释，哎。看来我的优柔寡断，我的追求两全，我的某些不在意、不自知的举动，真的会伤人。当年你送的生日礼物，真的很感谢，我也很喜欢，但我不知道当时为什么不敢收，老同学，对不起，原谅我的无知、不懂事，原谅我的懦弱。

    四月份剩下最后九天了，看来这个月发生了不少事情，十六号那天在408时正好碰上叶在修电脑，寒暄了几句，其实同学朋友也没什么解不开的结。几天前他问我要不要看球，我点开网络电视，被破网络气得半死。虽然他之前说的一些话实在让人难以接受，但也都是过去的事了，我很健忘的，呵呵……和老黄现在也会谈心了，只是不敢过分亲密。和小江在开学初班搓那会儿就已经敞开心扉谈过了，我们互相鼓励，不过他继续践行他上学期说过的“从陌生中来到陌生中去”，也罢，他想陌生就继续陌生吧，或许本来就不是一路人，以后的事就看接下来这两年的造化了，毕竟同学一场。更何况他留给我的大都还是些开心的记忆，呵呵。

    前天魏同学突然传达了一个我完全没有想到过的信息，唔……我除了谢谢和对不起，不知道该说什么。似乎现在还多了几分尴尬。

    昨天妙妙告诉我，我丢的那个杯子失而复得了，哇哈哈哈……昨天突然看到某人的文字，俺被电到、被迷上了！许久没有看到能让我心灵触动的文字，有点小激动。而且得知他也在师大，而且是某个师兄，天啊，到底是谁？他已经知道我是谁了，可是我问他的名字，他却说“明天再告诉你”，憋死我了！

    哎呀，说多了，明天还小测英语，看书去啦！

    持续了好几个月，才把《蜗居》看完，三十一集的连续剧，随着剧中不同阶段事情的演变，我的想法也随之改变。现实啊，这个我们逃也逃不过的现实，在本剧的开始，从我这个接受者来看，一开始看到的都只是剧名带给我的重点——房子。看到了那么多渴望在城市生存的人们为了在繁华都市里求得一块属于自己的地方，一点一滴地节省，只为了买房。过去我从来没有觉得房子是一个人生存的必需品，更没有想到过，万一两个人一辈子都要为了买房而打拼，那样生活会有多大的压力。甚至，看着一直在上涨的房价，那一群又一群的房奴，我只能感叹：现实啊！

    随着年龄的增长，我逐渐接受了自己是一个成人的事实，可能因为还是学生身份，还无法确切地感受到自己身上的责任，也不知道作为一个社会人应该为了什么而奋斗。那么多人拼命拼命地挣钱，为了什么，还不是为了更好的生活。那么究竟什么才是我们想要的生活呢？有钱？有房？有车？这些物质追求似乎是多年来大多数人奋斗的目标，又似乎是基本的生活保证。可是当没有的时候呢，人是不是应该学会知足？像海萍那样，她因为自己不懂得知足，而给自己、给丈夫、给家庭带来了许多压力、挫折，但这又应该说不全是她造成的，而是社会造成的。假设一下，如果她没有那么多的要求，没有所谓的虚荣、攀比的心理，她又如何会去争取、去奋斗，而最终得到自己想要的。是不是说人也不能活得太安于现状，那样就等于不求上进了呢？

    似乎也可以这么说，我们现在的学习，只为了将来有更好的工作，大多数人似乎都抱有这一观点。但我始终不这么认为，读那么多年书就为了好的工作，这一命题也太离谱了吧？难道这就是现实？工作为了什么，赚钱？杯具啊！一直都觉得，我学习是为了学到更多东西，提高自己的素养，让自己成为一个能担当、有能力的人，而工作呢，是为了实现我的价值，为了证明自己的能力，为了拥有活着的意义。这是不是虚伪？可我确实从小到大都是这么想的，或许是还没有看到现实，还不知道物质在当今社会的重要性吧。

    回到剧中，我看不到海藻在工作上有什么样的追求，毕竟对于一个刚毕业的大学生来说，我们初入社会，也只能有一个漫长的积累与磨砺的过程。在情感方面呢，她年纪小，这是里面不断提到的，年纪小犯错误也没关系，因为年轻，还有大把的时间去纠正。虽然有些错误一辈子也抹不去，甚至可能会造成创伤，但这却是能增加自己的阅历，俗话说“吃一堑长一智”。她遇到了两个男人，小贝是公认的好男人，而宋思明是公认的有魅力的中年男子。海藻的选择我觉得有点傻，但沉浸在爱情中的女人，特别是面对这样一个能呼风唤雨、似乎什么事也难不倒他的男人，谁不心动呢？人都是有虚荣心、有享受欲的，小女生对爱情总是抱有幻想，认为两个人之间只有有爱，对方就会愿意为自己负责。好在电视剧毕竟是虚构，宋思明真心爱海藻，如果是现实中呢，对于这样的男人，他们又有几次会真心爱上一个女子？小贝是一个我一直一直都非常喜欢的角色，甚至抱有幻想，假如我能遇到这样一个人的话该有多好。可怜的小贝，被自己心爱的女人戴了绿帽子，他尝试着去接受，却终究忍受不了失去了信任的感情，离开了。或许离开是一件好事，只是可怜了小海藻，可惜了这么一段情真意切的爱情，可一旦两个人继续下去，不能保证将来不会有更大的问题出现，毕竟两个人心中都已有了疙瘩。

    去年毕业时，由于我的方向明确，没遇到什么纠结的问题，可是现在却反而有烦恼了，不知道两年后的形势又是如何。不过现在想也没用，何苦自寻烦恼。放着眼前该做的事情不做，却去担心未来，那不是傻是什么？

    我眼下该做的我很清楚，只是惟有一点，我克服不了惰性心理，我寻找不到动力。时间不多了，我该如何鼓励自己呢？不知道什么时候开始，我的自制力变得这么差？可能是从厌学开始的，可能是选择了这个导师，让我没有了学习的动力。因为不喜欢，因为我没有方向。

    我并不是不喜欢福州，而是讨厌独自北上的路程，讨厌现在的生活。

    自己一个人待在家里，等着时间一分一秒地过去，明早八点的车往福州，又要回到那个地方，那个狭小的空间，那座孤单的城市。几分钟前，又忍不住哭了，反正自己一个人，也没人看到，呵呵……

    好累，好烦，好乱，还有两年多的时间才毕业，毕业后将走上什么路，还是未知，我心里没底。不明白大四时的自信哪去了，或许被上学期的那些不快经历给磨灭了。哎，我调整不过来，我的心态无法从上学期的状态下调整过来。一波未平一波又起，我勾画的蓝图终将破灭，我真的没有走下去的勇气。

    后悔了，后悔了，非常非常非常地后悔，我不想读研，我当初就不该考研，也不该让我考上。假如没有考上的话，就可以不用离家在外漂泊，不用待在那个令人生厌的象牙塔里面苟延残喘了。

    在福州，除了孤单，还是孤单……

    早上睡到九点多，老妈来把我叫醒，说是家族聚会要我们下去。唔……那时头痛得半死，实在不想起来，我说“再让我睡一个小时吧，我十点起床……”又过了一些时候，妈妈叫我继续睡，于是乎我又迷迷糊糊了。一直躺到了十一点多才起来。哎……真是懒虫啊！

    实在不得已呀，昨天爬山后头痛得要命，可能最近连续睡眠不足吧，昨晚一点半睡，快四点的时候电话响，我居然能听到，很难得，呵呵……一直讲到快七点，一个晚上就这么过去了。已经好久好久没有在半夜三更讲电话，也好久好久没有讲超过半个小时的电话，感觉蛮特别，也蛮好玩的，唔……

    很奇怪，以前和一些朋友聊电话时，都能说上很久的话，可是年龄越来越大以后，似乎变得不善言辞，常常说到一半就词穷，接不下去，也懒得接下去，于是慢慢地习惯了沉默。也有一方面原因是那段时间留下的后遗症，经历过“那段时间”，我害怕晚上跟人聊很久的电话，害怕跟人视频，害怕看到别人对我示好，害怕别人对我的关心……我变得小心翼翼，变得愈来愈封闭，也变得愈来愈虚伪，不敢把最真实的自己表现出来，永远活在快乐、疯癫、鬼灵精怪的外表下。也罢，早已习惯了，习惯便成了自然，不是吗。

    忘了什么时候开始喜欢以这样的方式记日记，而不再像小时候那样，只会记录一天里发生的事情，对自己的所思所想也只是寥寥几句。大概是从《情深深雨蒙蒙》开始吧，那时看到依萍在写日记，无意识地把她的语言习惯记了下来。这么说来，可以说是受琼瑶阿姨的影响呀，呵呵！

    是不是应该说，是我变了，不会再害怕聊很久的电话、跟人视频，又是不是可以说，我已经放下过去了，后遗症已经治愈了吧，对自己说声恭喜。时间真的是很强大，它治愈了我的伤口，也让我免去了后遗症。也许，是这个朋友聊得来吧，跟他聊天比较自然，有种久违的轻松。

    昨天和魏清聊天的时候，他说“只能理解为这个他，可以是任何一个可以说话的人，因此你等待的是你自己，而非某个人”，我回答，“我在等待曾有的一种感觉”。是啊，曾有的一种感觉。已然逝去的一种感觉。

    前天晚上的一个梦，我想把它写成小说，似乎这个梦是之前某个梦的后续，模模糊糊记得是这样，呵呵…挺混乱的，构思一下吧，希望这篇能写出来，已经好久好久没写小说了！

    题记：如题。

    是这样的吗？中午班搓了，大家在一起很开心。貌似不是一群人的孤单，而是一群人的温暖。

    早上还在和晓茵说，我们没机会自我剖析呀，哎……有这么一个机会，其实挺好的。呵呵~

    或许该是面对的时候了，一直以来我都选择逃避，可是现在又不想刻意，有点为难耶！

    为什么，刚才看到《蜗居》里海藻在KTV门口被宋思明带走的一瞬间，我心里会有种异样的感觉？似乎过去有许多次，我都希望自己是海藻，希望一个人在纷繁世界中时能有人把我带走。可是没有，一次都没有，似乎总是我自己逃离，或者，就这样在那个世界里努力地维持自己的理智。

    我害怕，我真的害怕过，但我连自己害怕都不敢说。有很多很多事情，我真的做不到，可是我也不敢说，我懂得的只是硬着头皮去做，只是躲在被窝里悄悄地哭。难道就是为了逞强？

    一个人住，多了很多自由的空间和时间，却发现也多了很多胡思乱想的时候，以前也自己住过，但以前的充实不同于现在的空虚。明明一大堆的活要干，明明一大堆的书要看，明明一大堆的东西要读，可是我不想干、不想看、也不想读！我不知道自己究竟想要什么。

    我是一个需要依靠的人，但是如今我必须做到能让别人依靠，可是……我害怕，面对未知的旅程，我没有走下去的勇气。没有了后盾，我似乎只要被轻轻一推，便会落入万丈深渊。

    一直一直我都在告诉自己，我可以，我能行，靠天靠人不如靠自己，可是当连我自己都无法依靠的时候，我该怎么办？是不是我被自己虚构出来的自我给蒙住了眼睛，是不是真实的我并没有那么坚强？

    每次打电话回家，都是报喜不报忧，我很好，对所有人我都得说，我很好。但是真正的我并不好，很不好，一点都不好，平日里我不想让自己当一个怨妇，成天的抱怨是会让别人觉得烦的，确实也没什么可抱怨的，因为那些事情也都是要自己去解决。但当我突然发现自己没有想象中坚强的时候，我却不知道该如何去伪装，伪装成那个乐观开朗、无忧无虑、坚强自信的我。

    为什么，为什么我不能再坚强一点，更坚强一点。怎么办？我还可以怎么办？